Warum Partner sich nicht verstehen und Beziehungen nicht funktionieren

Jeder weiß: Das Verstehen eines anderen kommt aus dem Wunsch zu verstehen, so wie „Glaube aus dem Hören entsteht“.

Daher kommt das Motiv des Verstehens viel deutlicher zum Ausdruck, wenn die Beziehung stark ist und von beiden Partnern gewünscht wird.

Dementsprechend ist das Motiv schwächer und schlimmer, wenn die Beziehung bereits mit gegenseitigen Ansprüchen, auch berechtigten, Missständen und Unterschieden in Weltanschauungen, Plänen und Zielsetzungen belastet ist.

Wenn jeder bereits in der Kategorie „Ich“ statt in „Wir“ denkt, ist das sehr bedeutsam, sagt der Psychologe Andrei Kashkarov .

Warum verstehen sie?

Von hier aus ist klar, dass die Ansprüche umso geringer sind, je „jünger“, „neuer“ die Beziehung in einem etablierten Paar ist (unter sonst gleichen Bedingungen – wir sagen „typisch“, da jedes bestimmte Paar seine eigenen Einflussfaktoren und Nuancen der Beziehung hat). gegeneinander und desto mehr Verständnis zwischen den Partnern.

Ideale Beziehungen in Bezug auf Entwicklung und Dauer mit anschließender Stärkung - in einer solchen Situation sind (nein, nicht platonisch - die unruhigsten und im Prinzip von Frauen des schönen Balzac-Zeitalters gewünschten), sondern komplex oder „abwechselnd“ mit Intimität und anschließende Trennung, dann wieder mit Intimität und wieder - Trennung.

Wir bieten immer nicht triviale Dinge und konkrete Empfehlungen an, obwohl wir nicht erwarten, dass sie von Menschen, die es gewohnt sind, in Stereotypen zu denken und daher „häufige“ Fehler zu wiederholen, vollständig verstanden werden.

Option zur Stärkung der Beziehungen

Daher ist Intimität als bestimmendes Element für Beziehungen notwendig. Und je früher, desto besser. Dann leben die Menschen getrennt und kommunizieren jeden Tag viele Stunden lang aus der Ferne, auch nachts.

Auf diese Weise können Sie sich auch gegenseitig kennenlernen. In der Fernkommunikation können Sie sogar streiten und sich versöhnen. Diese Zeit ist keineswegs eine „Abkühlungsphase“, ganz im Gegenteil – sie ist großartig für vielbeschäftigte Menschen und diejenigen, die in verschiedenen Städten leben.

In diesem Fall ist eine erzwungene Trennung nur von Vorteil. Und die Situation ist anders als in einer „platonischen“ Beziehung. Die Hauptsache ist, dass eine solche „persönliche Verbindung“ (am besten) regelmäßig durch persönliche und persönliche Umarmungen genährt werden muss. Dann wird die Beziehung nur noch stärker.

Der Hintergrund ist klar: Die charakteristischen Merkmale verschiedener Menschen sind ihre individuellen natürlichen und konstitutionellen Merkmale. Bei der bedingten Trennung „kühlen“ sich die durch Missverständnisse verursachten negativen Gefühle ab und im Gegenteil „blühen“ positive Gefühle heller auf, was zur Unersetzlichkeit des Partners führt.

Dies ist eine sehr starke Verbindung – wenn Menschen sicher sind, den besten Vertreter des anderen Geschlechts gefunden zu haben, beginnen sie, von der Zukunft zu träumen, und kleinere Störungen werden nicht bemerkt oder als unbedeutend angesehen.

In solchen Beziehungen wird das Verständnis füreinander in keiner Weise verletzt, es wird gestärkt, und dies ist (in diesem Stadium) die stärkste Beziehung, die nur sehr schwer einem tatsächlichen Verrat ausgesetzt werden kann. Da keiner der Partner wechseln möchte.

Beachten wir auch, dass sich der Charakter eines Menschen nach der Bildung der Grundlagen im Alter von etwa 25 Jahren nicht ändert. Mit Ausnahme von Fällen medizinischer psychischer Störungen – verschiedene Grade von Schizophrenie, bipolarer Störung usw.

Bei einem etablierten Charakter kann das Verhalten jedoch situativ geändert werden. Ein bedingt medizinisch gesunder Mensch kann unter dem Einfluss der Lebenserfahrung seine emotionalen Impulse hemmen und sein Verhalten ändern – sich an seinen Partner anpassen.

Dies ist der Fall, wenn andere und Angehörige davon überzeugt sind, dass sich der geliebte Mensch „seltsam und unvorhersehbar verhält“, „verrückt geworden ist“, „anders geworden ist“. „verändert“ usw. Tatsächlich befindet sich der Angehörige in einem Zustand der Liebe und möchte sein Glücksgefühl durch die Verbindung mit seinem Partner nicht verlieren.

Warum verstehen sie es nicht?

Ein solches situatives Verhalten ist jedoch nicht charakteristisch für den Einzelnen, obwohl es mehrere Monate oder einen längeren Zeitraum andauern kann. Und früher oder später ändert es sich.

Streitigkeiten mit einem geliebten Menschen, Missverständnisse und allgemein Unterschiede in den Plänen, der Wahrnehmung wichtiger Werte und gemeinsamen Bestrebungen tragen wesentlich dazu bei. Grundsätzlich bringt Freude im Leben nur das mit sich, was dem Charakter und den Wünschen entspricht. Solche Beziehungen in einem Paar sind die langlebigsten.

Missverständnisse nehmen also ausnahmslos bei allen aktiv kommunizierenden Paaren zu. Im Laufe der Zeit. Und unter dem Einfluss von Streit und Umständen. Es gibt einen kumulativen Effekt.

Einschließlich bisher ungelöster Widersprüche (unbearbeitete Gestalt). Darüber hinaus können Partner so sehr das Verständnis füreinander verlieren, dass sie unter dem Einfluss von Emotionen und Umständen und manchmal auch aufgrund des Einflusses anderer Menschen und Verwandter zu Feinden werden.

Ein guter Weg, aus einer Beziehung auszusteigen

Wenn Divergenz und „Distanzierung“ als notwendig verstanden werden – meist nach vielen Versuchen, Beziehungen durch Versuche des Verstehens und Verzeihens aufrechtzuerhalten –, steht der Einzelne vor der Frage nach Methode und Mitteln.

Wie man mit minimalen Verlusten für die Psyche aus (subjektiv) „giftig“ gewordenen Beziehungen herauskommt. Tatsächlich gibt es keine toxischen Beziehungen – das ist eine subjektive Färbung und ein bequemer Stempel engstirniger „Psychologen“. Es gibt einfach „Beziehungen“ und ob diese angemessen sind oder nicht.

Je nach Situation ist es also möglich, den anderen mit Mitteln emotionaler Gewalt zu ignorieren und durch Untätigkeit gezielt die Distanz zu vergrößern, um persönliche Grenzen zu schützen.

Die zweite Option der geistigen Reife ist recht gut, aber nicht jeder ist zu ihrer Umsetzung fähig. Distanzierung und Abkühlung der Kontakthäufigkeit verhindert, dass Sie sich selbst verspotten und führt zu Mobbing gegenüber Ihrem Partner.

Dies ist der beste und sicherste Weg, eine enge Beziehung zu verlassen. Gestern haben wir zum Beispiel 3 Stunden am Tag geredet, „morgen“ 1,5 Stunden, und einen Monat später schaut man, und der Wunsch nach Kommunikation ist völlig verschwunden.

Berühmter Psychiater M.E. Litvak ist überzeugt: „Es besteht keine Notwendigkeit, anderen etwas zu beweisen, wenn man für sich selbst lebt.“ Ein Mensch, der sich auf seine Pläne und Aufgaben konzentriert, kümmert sich nicht um diejenigen, die sich irren, wenn deren Meinung seine persönlichen Grenzen nicht verletzt.“ Richard Feynman brachte es noch besser auf den Punkt: „Man muss nicht den Erwartungen anderer gerecht werden …“

Aber es gibt hier einen wichtigen Punkt, der manchmal übersehen wird. Es gibt nämlich zwei Partner. Dementsprechend entsprechen die Reaktionen des anderen möglicherweise nicht immer den Wünschen des ersten. Wie sich der andere Partner äußern wird, ist grundsätzlich völlig unvorhersehbar und hängt von seinen Charaktereigenschaften und individuellen Eigenschaften ab.

Jemand wird versuchen, obsessiv zu handeln, obwohl er ignoriert wird, jemand wird einen Ersatz finden, jemand wird seine Emotionen auf Wein, Sport, literarische Aktivitäten (so entstehen Meisterwerke der dramatischen Literatur) richten, wird einen zweiten oder dritten Job finden , und jemand... dann wird er sich rächen...

Die Angewohnheit, sich zu „beweisen“, ist Menschen mit geringem Selbstwertgefühl inhärent. Unter anderem dadurch, dass man andere ihrer Dummheit entlarvt, behauptet sich eine Person. Im Streit kann er seine Emotionen nicht kontrollieren, weil er einen „Sieg“ braucht, ohne die Mittel zu wählen. Auch das sind Emotionen.

Höflichkeit ist keine Schwäche

Es ist ein weitverbreiteter Fehler, Höflichkeit mit Schwäche zu verwechseln. In der Regel ist eine solche Person sofort sichtbar – Sie müssen lediglich ihre Reaktionen in der Kommunikation mindestens ein paar Wochen lang genau beobachten (es ist klar, dass viele es gerne in einer Minute „herausfinden“ würden).

Eine solche Person behandelt zunächst alle Partner gut. Den Partnern kommt es so vor, als ob er „schwach“ sei oder „Schwierigkeiten habe und daher abhängig sei“, „vom Charakter getrieben“ (und so weiter – es gibt viele Möglichkeiten), „bequem zu unterwerfen“ oder „gewaltsam“ sei.

Tatsächlich gibt es jedoch keine kritischen Schwierigkeiten. Und wenn ein solcher Mensch dann die Situation und die Einstellung ihm gegenüber analysiert, dann handelt er bereits reziprok. Manchmal überrascht dies seine Umgebung, obwohl alles logisch ist: Sie haben sich einfach in ihrer subjektiven Einschätzung über ihn geirrt, waren in Eile und machten sich nicht die Mühe, seinen Charakter besser zu studieren.

Warten Sie auf eine Antwort

Aber die Reaktionen der anderen Person sollten nicht unterschätzt werden. Weil sie es sein werden, können sie nicht anders, als zu existieren. Es ist nur wünschenswert, dass sie für den Partner auf eine relativ sichere Weise geschehen.

In einer bedingt identischen Situation stellt sich nur die Frage zwischen Othellos Reaktion und Laevskys Reaktion. Natürlich kann es vor allem bei kreativen Menschen viele Halbtöne geben. Jemand wird eine Beziehungsgeschichte schreiben und sie zur Schau stellen.

Schlecht? So sehen Sie zu: Ja und Nein. Ja – denn der Partner braucht es nicht und wird es nicht mögen, aber aufgrund des Autoritätsverlusts fragt ihn hier niemand. Nein – denn für die Psyche des zweiten Partners ist dies ein lebensrettender und schneller Ausweg aus der Situation. Das ist die Antwort.

Die einfachsten Möglichkeiten der Beziehungsklärung – „Männergespräch“, „Nase um halb acht“ und andere Möglichkeiten – sind in Beziehungen zwischen Mann und Frau nicht immer geeignet.

Aber die Antwort-Reaktion des anderen wird sein: Dies ist eine der Methoden der Selbstverteidigung der Psyche – zu tun und zu zeigen – „das ist unmöglich“; Sie müssen die „Antwort“ ruhig akzeptieren. Bei einem bedingt normalen, gesunden Menschen folgt auf eine solche Ausbruchsreaktion (egal wie hart und grausam sie auch sein mag) nichts anderes.

Er muss einfach „Dampf ablassen“ und so beim Überdenken der Erfahrung die Hauptgründe vergessen. Aber eine Person mit „Schwierigkeiten“ wird auf jeden Fall eine „feste Idee“ haben, jemand anderen bei der Arbeit schreiben und anrufen, abwerten und so weiter.

Das heißt, noch lange zusammenzucken, aber „eine Zitrone ohne Zucker lutschen“ und „einen Kaktus nagen“. Wenn Sie einen solchen Partner haben, lassen Sie ihn so schnell wie möglich gehen; Es ist Glück und Freiheit, dass die Beziehung vorbei ist.

Wir haben bereits darüber geschrieben , warum Frauen gerne Gerüchte verbreiten.