Wie man streitet, ohne zu schreien und sich gegenseitig zu beleidigen

In der Kommunikation kommt es häufig zu Streitigkeiten und Meinungsverschiedenheiten.

Jeder Mensch ist Eigentümer einer (im Detail) einzigartigen Erfahrung, die sich aus der Praxis der Lösung aufkommender Probleme und Widersprüche ergibt, wenn ein Konflikt zwischen dem Gewünschten, Erwarteten und der Realität entsteht. Nach diesem Prinzip entwickeln sich auch menschliche Beziehungen.

Stabile Verhaltensreaktionen auf Ereignisse (Reaktionen anderer Menschen) bilden und konstituieren den „Charakter einer Person“, und Charakterkollisionen sind unvermeidlich, das ist die wahre „Prosa des Lebens“, sagt der Psychologe Andrei Kashkarov .

Der Einfluss der Erfahrung auf den Charakter

Charakter ist – vereinfacht gesagt – ein System festgelegter individueller Eigenschaften und Verhaltensmerkmale (Reaktionen). Gleichzeitig wollen nicht viele Menschen die Situation absichtlich in Richtung Konflikt, Konfrontation, Fortsetzung eines Streits oder Feindseligkeit provozieren oder „treiben“. Solche Fälle, die einen anderen regelmäßig provozieren, kommen zwar vor, sind aber entweder relativ selten oder ihr Verhalten hängt von situativen Faktoren ab.

Dies sind Personen mit narzisstischen Reaktionen. Aber was nützt es uns, wenn wir jemanden auf die eine oder andere Weise anrufen und die Bezeichnung an unser eigenes bequemes Denken anpassen? Das ist ein einfacher und ineffektiver Weg: „Ja, er ist ein Narzisst, deshalb verhält er sich so.“ Eine subjektive Bestimmung des Charakters oder Status eines anderen ist nur eine Ausrede und ein Grund, mit der Kommunikation aufzuhören. Wenn sie einen Streit beenden wollen, vermeiden sie den Streit, anstatt ihn zu entfachen.

Natürlich wendet und erinnert sich jeder an Maßnahmen und Methoden aus eigener Erfahrung, die sich aus der Tatsache ergeben, dass es ihm einmal (oft) gelungen ist, ein ähnliches Problem und eine ähnliche Situation durch Analogie zu lösen, weshalb die „Methode“ als die effektivste in Erinnerung bleibt. effizient, effektiv. Daher ändern sich die charakteristischen Merkmale jedes einzelnen durch Erfahrung und nicht umgekehrt.

Aber wenn die andere Person notwendig oder unersetzlich erscheint, geht die Kommunikation weiter. Bei der Diskussion von Widersprüchen versuchen Menschen, ihre eigenen Wünsche zu vermitteln und ihre Unstimmigkeiten mit der Meinung eines Partners oder Konkurrenten zum Ausdruck zu bringen. Der letzte Umstand ist sehr wichtig, da die Definitionen von „Partner“ oder „Konkurrent“ auch weitere Reaktionen in Richtung Fortsetzung des Streits oder Versöhnung bestimmen.

Für die weitere Kommunikation ist es notwendig, den Status des anderen korrekt zu diagnostizieren. Das heißt, verstehen Sie, was genau Sie wollen. Sie werden es für längere Zeit nicht „benutzen“ können. Und um zu sparen, sind Änderungen erforderlich. Auch er sollte Freude an der Kommunikation zu zweit haben, und ein Streit deutet auf die Unzufriedenheit eines oder beider hin.

Richtige Diagnose

Anhand von Beobachtungen menschlichen Verhaltens müssen Sie also richtig bestimmen, wer vor Ihnen steht – ein Partner oder ein Konkurrent. Beim Wettbewerb kann es nicht nur um Vorteile und materielle Werte gehen, sondern auch um Einfluss in der Familie. Dies bestimmt die weitere Entwicklung von Ereignissen, Strategie und Taktik des Verhaltens, ein Identifikator.

Wenn Sie es mit einem „Partner“ zu tun haben, versuchen Sie, ihn auch im Streit zu halten, indem Sie sein Bedürfnis nach Beziehungen und Kommunikation verstehen. Handelt es sich um einen „Konkurrenten“, kann der Streit sogar mit aggressiven Methoden geführt werden. Menschliche Beziehungen in Streitigkeiten und Konflikten entwickeln sich in zwei verschiedene Richtungen.

Darüber hinaus ist es sowohl im Laufe der Zeit (mittel- und langfristig) als auch situativ möglich, die Rollen des positionierten Gegners zu verändern – von „Partner“ zu „Konkurrent“ und umgekehrt. Im ersten Bedingungsfall verschärft sich der Konflikt und nimmt neue Formen an, im zweiten nehmen die Meinungsverschiedenheiten ab.

Vereinfacht gesagt ist es also klar: Wer den Konflikt beenden will, muss den anderen als „Partner“ sehen. Nicht nur, um ihn zu sehen, sondern auch, ihn so zu machen, ihn in Ihr Leben einzubeziehen und stärker am Leben und seinen Interessen teilzuhaben.

Wunsch zu profitieren

Dies ist ein weiterer Faktor, der Konflikte provoziert. Oftmals nutzt eine der Konfliktparteien bewusst eine Methode der Provokation, nachdem sie zuvor die andere studiert und Reaktionen vorweggenommen hat. Dieses Verhältnis ist ungleichmäßig. Es ist angebracht, hier über Berechnung zu sprechen. Du kannst betrügen. Sie können es erzwingen. Sie können die Schwäche eines anderen ausnutzen. Es gibt viele Möglichkeiten.

Manchmal ist es möglich, einen anderen zu beeinflussen, indem man ihn seinem Willen und seinen Plänen unterordnet, aber das geht nie spurlos vorüber und wirkt nicht „für immer“. Die Umstände ändern sich, der andere sammelt oder verbessert seine Psychokraft, erhält Hilfe oder es entsteht eine alternative Beziehungswahl. Dann stimmt er einem besseren Anteil zu und die bisherige Beziehung endet möglicherweise ganz.

Man kann einen täuschen, man kann viele täuschen, aber man kann nicht immer alle täuschen. Dies ist eine der Gefahren moderner Beziehungen (die Verfügbarkeit alternativer Möglichkeiten) – eine Person kann sich am Ende selbst betrügen. Es zeigt sich nicht sofort, sondern erst in späteren Lebensabschnitten – durch die eigene Situation, durch den Ungehorsam der Kinder, Abkühlung gegenüber ihnen, Vertrauensverlust oder Verschlechterung des Gesundheitszustands des Kindes.

Verlust des „Friedens“

Dies ist eine häufige Reaktion und ein Fehler bei der Diskussion von Kontroversen. Du sagst etwas, sie verstehen dich nicht, du „beharrst auf deinem Standpunkt“ und vergisst dabei, dass es nur angebracht ist, auf Alkohol zu bestehen. Der andere (Partner) analysiert nicht schlechter als Sie und wählt daher die passenden Reaktionen, sowohl defensiv als auch aktiv – für seine eigene Wahlfreiheit (Entscheidung).

In gutartigen, für beide Seiten vorteilhaften Beziehungen ist die Interaktion immer ein Kompromiss und nicht das Aufzwingen eines Willens durch spezifische Anforderungen an den anderen. Es ist fast sinnlos, über die Rolle eines „Konkurrenten“ zu sprechen – das ist der Weg zur Konfliktentwicklung. Lassen Sie uns darüber sprechen, wie Sie die Kommunikation und die Beziehungen zu einem bedingten „Partner“ verbessern können.

Was jeder Partner will

Die meisten Menschen in einer Konfliktsituation streben nicht danach, ihren Partner zu „ändern“, sondern wollen vor allem „gehört“ und „verstanden“ werden. Aber aufgrund unterschiedlicher Erfahrungen, Charaktere, realer Situationen und Schwerpunkte in der Planung „hören“ sie sich gegenseitig nicht. Erhöhte Töne in einem Gespräch mit Übergang zu Geschrei und Persönlichkeit (es ist ratsam, Handlungen zu kritisieren, nicht Persönlichkeit) weisen genau darauf hin – der Kanal effektiver Kommunikation ist zerstört und die Menschen nehmen die Wünsche anderer nicht wahr.

Es ist angebracht, dies mit der Entfernung voneinander zu vergleichen: Je tiefer der Konflikt, desto größer die Entfernung. Allegorisch gesprochen schreien Menschen einander gerade deshalb an, um „einen Standpunkt klarzumachen“, wenn dieser, wie sie sich subjektiv vorstellen, nicht in „normaler Lautstärke“ vermittelt werden kann. Darüber hinaus ist der „Schrei“ möglicherweise nicht im wörtlichen Sinne, sondern in Handlungen – erhöhter Aktivität von Handlungen, die einen anderen zur Reaktion provozieren – zu hören. Aber selbst wenn man schreit, kann man sich manchmal nicht hören.

Bitte beachten Sie, dass Naturen, die sich verstehen, nicht schreien. Die Liebenden unterhalten sich leise, fast flüsternd. Sie verstehen sich oft ohne Worte. Je stärker das Gefühl für den anderen ist, je mehr es die Menschen zusammenbringt, desto besser verstehen sie sich. Es funktioniert, wenn Gefühle da sind.

Wenn sie nicht da sind, gibt es nichts zu besprechen. Verletzende Worte, die im Zorn ausgesprochen werden, vergrößern die Distanz zwischen Ihnen bis zur Unumkehrbarkeit. Zwar gibt es hier kein einheitliches Rezept, sondern nur typische Geschichten; Die weitere Entwicklung der Situation hängt von einzelnen Personen ab.

Behalten Sie Ihr Gleichgewicht

Solange die Beziehung jedoch abgekühlt, aber nicht völlig zerstört ist, kann man den Respekt voreinander lange aufrechterhalten. Dazu gehört sowohl viel als auch wenig: Nicht schreien, den anderen nicht beleidigen, um nicht abzuweichen. Aber es gibt mehrere wichtige Punkte.

Wie man richtig schwört

Sie können nicht nur mit Worten, sondern auch mit Taten beleidigen. Lassen Sie uns erklären: Aufgrund subjektiver Merkmale kann ein anderer Ihre Einflussversuche, Ihre Unaufmerksamkeit ihm gegenüber und sogar Ihre „unvorhersehbaren“, unkoordinierten Handlungen, die seiner Sicht der Situation widersprechen, als Beleidigung des Vertrauens empfinden. Um dies zu verhindern, müssen Sie die Kommunikation entwickeln – sprechen, verschiedene Themen besprechen und sich im Allgemeinen am Leben und den Wünschen des anderen Partners beteiligen; Ohne dies sind Beziehungen fragil und instabil. Und damit wird das Vertrauen gestärkt.

Sie müssen einen Partner (sowie einen Konkurrenten) „kennen“. Um ihn kennenzulernen, muss man ihn kennenlernen wollen. Das ist die schwierigste Aufgabe für einen Narzissten – er sieht fast nichts um sich und seine Pläne. Selbst Menschen, die lange Zeit in persönlichen Beziehungen kommunizieren, können oft nicht einmal 5-10 Werte benennen, die ihrem Partner innewohnen – sie kennen weder die Merkmale der Familie noch die Geschichte älterer Verwandter noch ihre Lieblingsgerichte oder Wünsche , Lieblingsorte ihrer „Verlobten“ oder Ereignisse, die für ihn von Bedeutung sind. Ohne diese, wie sie meinen, „kleinen Dinge“ zu kennen, kennen sie nicht einmal einen Menschen. Und Ereignisse aus der Geschichte früherer Beziehungen wiederholen sich in der Regel in neuen Beziehungen...

Wenn Sie wissen, dass die Beziehung in einer Sackgasse angekommen ist, lassen Sie es los. Sowohl sie als auch ihr Partner. Geben Sie Zeit, die Wunden zu heilen. An dieser Stelle ist es angebracht, sich an Salomos Gleichnis über zwei Frauen und ein Kind zu erinnern, die sie anfechten wollten und zum König kamen, um eine Entscheidung zu treffen. „Nachdem er ihnen zugehört hatte, befahl Salomo, ein Schwert zu bringen.

- Lasst beide glücklich sein. Schneiden Sie ein lebendes Kind in zwei Hälften und geben Sie jedem die Hälfte.

Eine der Frauen veränderte ihr Gesicht und bettelte: Gib das Kind dem Nachbarn, aber töte es nicht! Die andere stimmte der Entscheidung des Königs zu: Hacken Sie es ab, lassen Sie es weder sie noch mich bekommen“, sagte sie entschieden. Natürlich verhält sich eine echte und liebevolle Mutter wie die erste Frau (im Text des Gleichnisses).

Jeder flucht – viel oder wenig. Oftmals erwartet der andere, dass Sie den Streit zuerst beenden, das heißt, er erwartet Initiative von Ihnen. Eine etwas fehlerhafte, aber verständliche Position, die an die Haltung der Provinz und das Verhandeln auf einem Dorfmarkt erinnert – wenn ein Bauer „aus Angst, den Preis falsch einzuschätzen“, auf das „erste Wort“ eines anderen wartet.

Wenn Sie sich streiten und Beziehungen regeln, versuchen Sie, egal wie viel Groll und Leidenschaft Sie empfinden, nicht im Entferntesten zu fluchen. Der geschriebene Text vermittelt Emotionen nicht genau: Oftmals sind unterschiedliche Verständnisse des Geschriebenen, selbst bekannter Wörter, möglich, außerdem weisen die Texte keine Intonation auf.

Und Ellipsen sind im Allgemeinen unangemessen; sie lassen der negativen Fantasie eines anderen freien Lauf – entsprechend seinem Charakter und seiner Erfahrung. SMS und Nachrichten in Instant Messenger sind zwar beliebt, aber nicht die beste Lösung. Der persönliche Kontakt funktioniert immer am besten. Komm und umarme dich. Und dann erfahren Sie es weiter. Auf diese Weise zeigen Sie Ihre Einstellung gegenüber einem anderen nicht nominell – besser als eine Tirade aus Dutzenden von Worten.

Wir haben bereits darüber berichtet, was geschiedene Frauen bereuen.